Les 6 Hoe ga ik om met mijn boosheid
En dan nu aandacht voor het uiten van je boosheid. Want ook dat is een onderwerp waar veel over te vertellen valt en waar je vast behoefte aan hebt. Als jij leert omgaan met je boze buien en je irritaties ga je merken dat ze sneller oplossen. Dat is vast ook jouw verlangen. Daarom gaat deze les over de verschillende manieren hoe je je boosheid kunt uiten. In de hierop volgende les gaan we nog een laagje dieper en leer je hoe je jouw boosheid kunt omarmen.
Een belangrijke eerste stap is dat je gaat beseffen dat het uiten van boosheid in eerste instantie een teken van zelfliefde is. Boosheid vertelt jou dat jij over je grenzen heen hebt laten gaan. Het is belangrijk om die boosheid op een duidelijke, maar niet agressieve manier te uiten naar de ander die dat doet. Dat is niet alleen belangrijk voor je eigen geluk, maar ook voor die ander: iemand die voortdurend over de grenzen van anderen heen gaat kan nooit gelukkige, evenwichtige relaties met anderen opbouwen.
Maar hoe doe je dat als je kookt van woede? Dat de boosheid als het ware uit jouw poriën stroomt? Dat je aan niets anders meer kan denken en dat het je helemaal in beslag neemt? Wat je vooral niet moet doen is je boosheid met agressie uiten. Als een driftkikker staan gillen en met spullen smijten, is een slecht idee. Ook wil je voorkomen dat je de boel kort en klein slaat, of je beste vriendin een flinke snauw geeft waar je later spijt van krijgt.
Breng jezelf tot bedaren en koel eerst af. Dat doe je door letterlijk afstand te nemen van de persoon en/of situatie die de boosheid veroorzaakt. Ga even een blokje om, tel eerst tot 10, misschien wel tot 100, en doe de volgende ademoefening.
Nadat je meer tot rust bent gekomen, kun je de woede van een afstandje bekijken en is de kans groter dat je weer helder kunt bedenken wat de beste stappen zijn om tot een oplossing te komen. Daarnaast kun je jezelf de vraag stellen: “Bedoelt de ander het wel zo?”
Veel ruzies ontstaan, doordat bepaalde gedragingen verkeerd geïnterpreteerd worden.
Als je tot bedaren bent gekomen is de volgende stap: luisteren. Stel de ander de vraag: “Waarom doe je dat?” Je luistert vervolgens naar wat de ander te zeggen heeft en je toont begrip voor de ander, zodat deze zich gehoord en gezien voelt en makkelijker begrip kan tonen voor jou. Ik weet dat het niet makkelijk is, want voor je gevoel is het de schuld van de ander. Maar als je de ander beschuldigt, is de kans groot dat deze zich gaat verdedigen. We hebben in het algemeen een hekel aan mensen die ons vertellen wat we moeten doen, toch?
Wat is jouw behoefte?
Als je merkt dat de ander zover is dat hij of zij naar jou kan luisteren, is de volgende mogelijke stap dat je vertelt over jouw behoefte. Wat zit er onder je boosheid. Waar heb jij eigenlijk behoefte aan?
In het voorbeeld van Anna uit les 2, legt Anna later op de avond uit aan haar partner Paul, dat het belangrijk is dat hij naar haar luistert, zodat aan haar behoefte – begrepen en gehoord worden – wordt voldaan. Als we midden in onze boosheid zitten, zijn we daar niet toe in staat, dan voelen we ons te veel geraakt. Naderhand kan het heel verhelderend zijn om te communiceren vanuit je daadwerkelijke behoefte in plaats van uit je geraaktheid.
Een voorbeeld van Anouk
Anouk heeft een relatie met Jeroen die veel van huis is en altijd met zijn werk bezig is. De woensdagavond is echter van hen samen. Dan is Jeroen op tijd thuis en nemen ze alle tijd om het gezellig te hebben en bij te praten. Alleen de laatste maanden schiet de woensdagavond er wel eens bij in. Dat heeft te maken met een grote opdracht in het bedrijf van Jeroen. Natuurlijk vindt Anouk het jammer maar ze weet hoe belangrijk deze opdracht voor haar lief is. Ze vindt het niet leuk maar ze maakt er verder geen heisa over.
Het einde van de opdracht komt in zicht en Anouk verheugt zich op de woensdagavonden die weer gaan komen. Op de eerste gezellige-samen-woensdagavond wordt Anouk in de middag gebeld door Jeroen: “Lieverd helaas gaat het niet gaat lukken, er zijn plotseling 2 collega’s ziek geworden en ik moet nu alleen de klus klaren”. Ook al kan Jeroen daar feitelijk niets aan doen, het is overmacht, toch wordt Anouk ontzettend boos op hem en beschuldigt Jeroen van laksheid: “Je laat je voor het karretje spannen, nu ontneem je mij weer een gezellige avond met ons samen”.
Anouk is boos en ze laat zich in haar reactie leiden door haar emoties. Ze voelt zich tekort gedaan en een slachtoffer van de situatie. Ze legt alle schuld bij Jeroen.
Wat is er hier eigenlijk aan de hand? Anouk haar behoefte aan een gezellige avond wordt niet vervuld. Auw, dat doet zeer! Ze is zeer teleurgesteld en haar eerste reactie komt vanuit pijn, ze voelt zich een slachtoffer. Een pure, instinctieve reactie. Dat helpt misschien voor even maar het lost de situatie er niet mee op.
Stel dat Anouk het als volgt had gedaan: ze observeert zichzelf terwijl ze naar Jeroen luistert, ze merkt dat haar hartslag omhoog gaat en dat ze onrust in haar borst gebied voelt, ze telt even tot 10 en ademt een paar keer in en uit. En ze zegt tegen Jeroen: ‘Wat ontzettend jammer, ik had me er zo op verheugd en naar uitgekeken om weer een avondje voor ons samen te hebben’ of ‘Ik merk dat ik echt wel teleurgesteld ben dat ons avondje samen niet doorgaat’.
In allebei de reacties is Anouk boos en geeft ze uiting aan haar boosheid vanuit haar pijn dat er niet wordt voorzien in haar behoefte. In het eerste geval richt ze haar boosheid vooral op de ander en geeft Jeroen de schuld van haar geraaktheid. In het tweede geval geeft ze uiting aan haar boosheid door letterlijk uit te spreken wat ze voelt. Ook nu voelt ze zich geraakt maar ze houdt de boosheid bij zichzelf.
‘Goed’ boos worden
Als je je boosheid over kan brengen zonder dat de ander boos wordt op jou kun je ‘goed’ boos worden. Je voorkomt dan een spiraal waarin de ander ook kwaad wordt, waardoor jij nog bozer wordt, enzovoort. Als dat lukt, wordt een ‘ruzie’ meer een goed gesprek. Je stem verheffen of met vingers wijzen is daarbij niet eens nodig. Dus als je het echt goed doet, kun je het bijna geen boos worden meer noemen.
Kijk of je een compromis kan sluiten
Ook kun je je afvragen of wat diegene doet echt zo fout is, of dat het meer gaat om een verschil in jullie wensen.
Een voorbeeld van Cindy en Max
Cindy en Max hebben een relatie. Cindy is heel extravert, heeft graag veel mensen over de vloer, en Max wil als introvert thuis liever zo veel mogelijk rust zoeken. Max kan dan boos op Cindy worden omdat zij de hele tijd mensen uitnodigt, en zijn gedrag probeert te veranderen. Maar eigenlijk kun je het Max niet kwalijk nemen dat hij bepaalde dingen anders wil dan Cindy. Je kunt iemand niet corrigeren als hij zijn gedrag niet als ‘verkeerd’ beschouwd. Een compromis is in dat geval een betere optie.
Max kan dan boos op Cindy worden omdat zij de hele tijd mensen uitnodigt, en zijn gedrag probeert te veranderen. Maar eigenlijk kun je het Max niet kwalijk nemen dat hij bepaalde dingen anders wil dan Cindy. Je kunt iemand niet corrigeren als hij zijn gedrag niet als ‘verkeerd’ beschouwd. Een compromis is in dat geval een betere optie.
Verbinden met je boosheid vanuit je hart.
In alle gevallen dat je boos bent of bent geweest is het fijn om te verbinden met je hart. Als we de situaties waarin we ons boos, gefrustreerd en geïrriteerd voelen meer vanuit ons hart zouden ervaren, in plaats van met ons hoofd, ontstaat er direct meer begrip en kalmte over de situatie en meer rust in je lichaam. Het verschil tussen de benadering vanuit je hoofd en je hart is namelijk dat je hoofd er van alles van vindt en oordeelt en je hart je vertelt wat echt belangrijk voor je is, altijd zonder oordeel. En dat voelt echt anders.
Ben je benieuwd hoe dat voor jou werkt en voelt? Doe dan de volgende luister oefening.
Luister oefening: ‘In contact met mijn hart’
In deze luisteroefening nodig ik je uit om contact te maken met een situatie waarin je boos of geïrriteerd was. Bedenk van tevoren deze situatie.
Beschrijf je ervaring in je schrift of document.
Samenvatting
Het is zaak om uiting te geven aan je boosheid. Als jij leert omgaan met je boze buien en je irritaties, ga je merken dat ze sneller oplossen. Een belangrijke stap is, dat je gaat beseffen dat het uiten van boosheid in eerste instantie een teken van zelfliefde is. Boosheid vertelt jou dat jij over je grenzen heen hebt laten gaan.
Als je dat in je achterhoofd houdt is het helpend om, op het moment dat je boos wordt en bent, letterlijk afstand tot de situatie en/of persoon te nemen. Je hebt dan meer kans dat je je boosheid op een later moment kan overbrengen, zonder dat de ander boos wordt op jou. Ook geef je jezelf, door eerst afstand te nemen, meer ruimte om jezelf af te vragen of het écht niet klopt, wat de ander zegt of doet. Het kan namelijk ook gaan om een verschil in jullie wensen.
In alle gevallen dat je boos bent of bent geweest is het fijn om te verbinden met je hart. Als we de situaties waarin we ons boos, gefrustreerd en geïrriteerd zijn kunnen observeren met ons hart, in plaats van met ons hoofd, ontstaat er direct meer begrip en kalmte over de situatie en meer rust in je lichaam.
| Vragen: 1. Welke inzichten heb je ontvangen in deze les? 2. Wat neem je mee voor in je dagelijkse leven? 3. Wat wil je nog verder onderzoeken? Beschrijf je antwoorden in je schrift of document |